Para que se lo dediques a tu naranjito, querida amiga...

Qué grande!!!!!!!

La ratita moderna presumida

Erase una vez una ratita muy presumida que siempre cantaba: “Tralaralarita, barro mi casita”, ya que siempre estaba en la puerta de su hogar barriendo con su escoba.

Pero un día, entre barrido y barrido se encontró una moneda. Y dijo: -¿Qué me compraré con esta moneda?

Entonces dejó de barrer por unas horas y se fue al centro cogiendo el autobús. Le costó mucho decidirse, pero después de recorrerse todas las tiendas de la ciudad, encontró lo que quería: ¡una pulsera de pinchos!

Rápidamente se fue a su casita, se la colocó en el rabo y siguió barriendo en la puerta de su casita cantando: “Tralaralarita, barro mi casita”. Como estaba tan guapa, un gato que pasaba no se pudo resistir y le dijo:
-Ratita, ratita, ¿te quieres casar conmigo?
-¿Casarme contigo? ¿Para qué voy a querer casarme? - le respondió la ratita - ¿Y por las noches qué harás?
- Pues maullar sin parar durante toda la noche y además, cazar pajarillos. – le respondió el gato.
Entonces la ratita no se lo pensó más y dijo: -¡Qué horror! ¡Claro que no me casaré contigo!

La ratita, un poco disgustada y con su hermosa pulsera de pinchos en el rabo, siguió barriendo y cantando: “Tralaralarita, barro mi casita”. Entonces, como estaba tan guapa, pasó una pajarita y le preguntó:
-Uy, ratita, qué guapa eres ¿Te quieres casar conmigo?
-¿Casarme? ¿Para qué voy a querer casarme? – le respondió la ratita - ¿Y por las noches qué harás?
- Pues volar y cantar – respondió la pajarita.
-Lo de cantar me gusta, así dormiré mejor por las noches, pero si vuelas me despertaré, ¡será horrible! Lo siento, pero no quiero casarme contigo.

La ratita se quedó un poco triste, pues la pajarita era muy hermosa y le hubiera encantado pasar alguna noche con ella, pero casarse era demasiado. Así que siguió barriendo y cantando: “Tralaralarita, barro mi casita” Entonces apareció una ratita transexual completamente operada.
-¡Uy ratita! ¡Estás como un tren chica! – le dijo la ratita transexual.
La ratita se ruborizó tanto que hasta su pulsera nueva se puso de color rojo.
-Oye ratita – le dijo la ratita transexual – ¿quieres que nos lo pasemos bien unos días?
-Mmm ¿Y por la noche qué harás? – le preguntó la ratita.
-Déjame pasar esta noche contigo y te lo demuestro – le contesto la ratita transexual.
Entonces la ratita tiró su escoba y arrastró a la ratita transexual al interior de su casita.

La ratita moderna presumida y la ratita transexual al final se casaron, sobre todo por las ventajas legales que les ofrecía el matrimonio, tuvieron 22 hijos y fueron muy felices.

Desde entonces la ratita moderna presumida siempre canta:
“Tralaralarita, un travelo barre mi casita”

Leo Bassi

Hace un par de semanas vi la actuación de Leo Bassi, con su obra Utopía. Sinceramente me pareció genial, no conocía yo a este señor, me pareció un espectáculo FRESCO Y REBELDE. Tengo que confesar que hacía mucho tiempo que un hombre de la edad de mi abuelo no me ponía cachonda. ¡Qué arte más grande! Rápido gracioso y mordaz, con un punto oscuro. Coños frescos os aliento a que vayáis a ver a este hombre. Su obre sobre la pérdida de ideales en la izquierda me llegó al coño, me pareció justa y necesaria, me alegra saber que hay gente en este mundo que se considera radical sin tener que disculparse por ello. Me quedo con su reflexión sobre la quema de autobuses, algo que me parece esencial en la vida moderna y sobre la homosexualidad como forma de protesta. Os dejo este video, que he encontrado por ahí en el creo que estamos profundamente de acuerdo, yo también odio a las putas palomas (de mierda, ratas con plumas).

¡¡¡¡Aparten sus rosarios de mis ovarios!!!!

¡Qué dolor más grande me da en el coño cuando veo a los cabrones estos de si a la "vida" manifestándose!.

Esta socarra de la españa católica mete baza una vez más contra la libertad sexual (el único logro más o menos real de nuestra sociedad "democrática"). Estos mamones están en contra, ojo señores, no sólo de aborto, también de los métodos anticonceptivos. Lo ideal para ellos es no follar o parir como una coneja. 

Resulta que el aborto es un asesinato... los pobres niños asesinados antes de nacer... Yo que pensaba que nacer era una condición indispensable para morir, por eso de que en el ciclo biológico el primer paso es nacer. Si es verdad que un embrión esta vivo, ¿por qué si lo sacamos del útero no vive?. Tal vez será un dogma, como la trinidad, eso de que dios es padre, hijo y espíritu santo (estos cabrones se inventan lo que sea para no poner a la madre).

¡Qué triste es todo esto! Asociaciones de apoyo para que adolescentes tengan hijos, eso el primer crío jovencita a cuidar al niño (y los que le siguen) y el padre a currar como un cabrón para mantenerlo, esa es su sociedad ideal. Porque la población española no esta formada por hijos de ricos y catedráticos en su mayoría, aquí somos currantes. Ir en contra del aborto, una técnica más que permite a una mujer decidir cuando QUIERE tener hijos, o los anticonceptivos es ir en contra de la libertad, el progreso y lo que más me duele, es ir en contra de la mujer.

¿Y toda esta mierda a cuento de qué? De una propuesta de revisión de una ley que tiene 22 AÑOS YA, por parte de Zp (Bambi para los colegas) y sus maravillosas ideas vacías. Eso basta en este país para que un grupo de madres malfolladas del opus y sus reverendos pajilleros y consumidores de pornografía infantil se pongan a dar por culo. Bueno y aquí no pasa nada... El País habla de 10.000 manifestantes que no hay que hacerles caso. ¡Que hijos de la grandísima putaaa!!! Según el manifestódromo (un contador de manifestantes bastante fiable) se manifestaron en madrid entre 18.000 y 25.0000 personas. ¿Y qué dice el puto PSOE de mierda al respecto? Salta el capullo de Pedro Solbes hablando de la doble moralidad de los que abortan y van a la cabeza de la manifestación. ¿Quién? ¿las viejas alcahuetas o los curas? Hijo de puta ¡FUEGO! señor Solbes es lo que le hace falta a esa gente ¿Estos son los "progres" que velan por un estado laico? Vaya puta mierda.

Es que me matan los hijos de puta que quieren reprimir a la mujer, los cogía y los abortaba. El aborto es pecado bua bua bua... y comer carne los viernes de cuaresma también no te jode, seguro que los que iban a la mani esa facha se han saltado la vigilia alguna vez ¡Al infierno!.

¿Y lo del puto lince? Muy inteligente poner la foto de un lindo bebé cuando se referían a un feto feo y amorfo. El lince esta protegido... y digo yo: ¿mi coño quien lo protege de quienes quieren reducir su actividad a máquina productora de bebes? ¿Zp?

¿Y lo del Ku Klux Klam? Después de 22 años de ley de aborto con sus respectivas putas semanas santas y sus putas cofradías resulta que esta los nazarenos llevan un lacito en contra del aborto. O como dicen ellos a favor de la vida, de la vida de una institución inmunda y pestilente como lo es la iglesia católica que coletea una vez más para no liberar al pueblo de su yugo. 

Zp tengo una pregunta para usted, ¿Cómo se puede ser tan imbécil? Si saca una propuesta defiéndala ¡coño!. No que cuando se te echan cuatro capillitas encima mandas al Solbes a soltar mierda a los medios y a tangar al personal, qué si aquí no pasa ná, como buen socialista español di que sí. Me parece PENOSO que lo que diga cuando estos mamones intentar coartar nuestra libertad es que "aborto para el que quiera abortar, y que no al aborto para el que no quiera". Es que es muy fuerte pero eso lo dicen en un capitulo de los simpsons, seguro que Bambi lo tiene grabado en video. ¡Mejor haberte callado la puta boca!

Señoras no podemos callarnos que estos fachas son pocos pero van todos a una y Zp con sus balbuceos no nos va a defender. Gobierno  paritario... me paso yo por el coño su pariedad... 

Aquí os dejo el video de un visionario... Manolo Kabezabolo

¡¡¡¡ABORTO LIBRE Y GRATUITO!!!!! (PARA LAS LINCES TAMBIÉN)

Cam tu mi eslouli

En primer lugar quiero pedir disculpas por todo este tiempo que habéis tenido que esperar a que nosotras aparcasemos nuestros coños un rato en nuestro blog. En realidad hemos estado ocupadas... sobre todo pensando en qué hacer con nuestra puñetera vida, pero bueno, tres cosas hay en la vida... a nosotras nos queda una... nuestro amor coñil!!!! Por eso hoy he decidido colgar este maravilloso video... para que sepáis que os queremos, que somos vuestras, para que nos toquéis!! Ohhh darling!! Ai nid yu, cam tu mi eslouliii!!! Yu arrrr mai darlinnnnnnnnnnnnnnnn!!! Ai fil your lippppppsss ol arraund miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Qué grande es Sarita...

Penes VS Vaginas

¡Queridos penes y chochos húmedos!

Me llamo Paca la Oruga,...desde la discreción sigo el modus-operandis de Wasp y Petra...las que admiro y glorifico...

Chupar pollas o lamer coños, esa es la cuestión que me planteo desde la primera vez que vi una porno. Como mujer ambigua, heteroflexible, tripolar, sexual, enredadora pelusil vaginal...etc...

Las dos cosas, tanto una como la otra, se mantienen intrínsecas en mí ser y me parecen de lo más divertido y sexual.

Existen las mujeres que solo chupan penes, otras adoran tan solo comer "chichis" y otras se sienten atraída por las dos cosas, totalmente respetable...

Probar el chocho es algo que resulta extraño al principio, depende del que pruebes pueden pasar muchas cosas:

Algunos son greñudos y selváticos, nunca sabrás como son en verdad, en estos es difícil incluso encontrar el clítoris, aunque finalmente siempre aparece como seta en el bosque, a estos les llamo los "rebeldes"... como fue bautizado nuestro pordiosero blog.

También existe el chocho flaco-pelón, este es el más fácil de encontrar. Este chichi común es tranquilo y sumiso...tan solo requiere mucho toqueteo y lengüetazos fuertes y firmes.
La aparición del chocho vagino-clitorial, al que le llaman el lascivo, también el fortachón, el chocho omnipotente...aquel que puede ponerte el brazo musculado y la lengua obstruida o como la de un caballo. Este engendro chochil es el que te hará sufrir, ya que se puede mantener fresco y rebelde todo el tiempo que quiera. Necesitará de todos tus sentidos para hacerle feliz....es la bestia coñil.

Estos son los tres más importantes dentro de una gran gama que muchos que conoceréis y yo todavía no...Por favor exponedlos....


¿Y el pene?, Cómo son esos?... A veces cabezones, otras doblados, catárticos, algunos gordos y bailarines....
otros pequeños y fáciles de domesticar... así son los penes, como perritos....aunque eso será explicado en otro momento.....muahahahahahahahahaha....

"Como un aguaero de Patos"

Otra vez, para los fans de Ecos del Rocío

Aquí os dejamos nuestra versión de esa canción que hace vibrar cada centímetro de nuestro cuerpo... Hemos hecho algunos arreglillos, pero nada importante...

Por nuestro coño que se lo mandamos a los Ecos...

Pene

Aquí tenemos el post que nos ha mandado D.B.C, el autor de la foto de los ecos.

Pene López Cruz ha ganado una estatuilla en los Óscar de Jólibu. Enhorabuena. La nación española ha asumido el premio como suyo, cosa que hace cada vez que alguien con el documento nazional de identidad del Estado español es reconocido por su actividad profesional -hartística, sobre todo- fuera de nuestras fronteras. Todos los que tenemos un DNI parecido al de Pene, pero con nuestra jeta y nuestros datos en lugar de los de ella, podemos ya sentirnos orgullosos de su triunfo personal, porque es el triunfo de una española, una verdadera embajadora cultural de nuestro país. como Barceló, Bardém o Borbón, como las tres "B": buenos, bonitos y baratos, aunque bien podrían referirse a "bochornoso, basura y bastardo". Yo tengo mis tres "bes" favoritas: Berlanga, Buñuel y ....quienes dieron una espléndida visión -políticamente incoecta, por supuesto- de lo que era la españolidad.

Pene, mujer que se ha pasado media vida trepando en pos del triunfo, no ha tenido reparos en enrollarse con personajes punteros de la cultura de sus respectivos Estados-Naciones como son Nacho Cano o Tom Cruise. Tampoco le ha templado la mano a la hora de firmar contratos para hacer anuncios con Loreal o con Cocacola, aunque tuviera que eructar .

Bueno, al menos sabemos que la chica no es perfecta del todo, aunque lo intenta. Ya sabemos que cada cosa tiene su momento, pero si se hubiera pegado un oruto, o mejor un peo, en la recogida de los Oscar, se hubiera ganado definitivamente mi corazón.

En Dakota no hay lugar para depravados

Resulta que en Dakota del norte desde ayer por la tarde las fotos de los óvulos fertilizados serán considerados pornografía infantil, con todo lo que esta supone a efectos legales. Ya que según ellos esa célula que tenemos en la foto de arriba, ilegal en Dakota, es un niño y por tanto debe tener los mismo derechos que este, no puede salir desnudo en una foto.

¡Pero como se han enterado! ¡Es que nadie se ha dado cuenta de lo erótico y morboso que es un cigoto! Donde se ponga un primer plano de un óvulo que se quiten la polla de un negro o un coño fresco y rebelde. (Paro de escribir que voy a pajearme con la foto)

Uff... mucho mejor.

¡Qué estrechos son en Dakota! ¿No pondrán redes de persecución para todos aquellos que se bajen documentales sobre fecundación, no?. ¿Y en érase una vez el cuerpo humano? ¿Censurarán capítulos?. ¿Y en los libros de naturales de los americanitos que vivan en Dakota?¿Pondrán la foto de un cigoto con un vestidito de punto?. Porque creo que las fotos de niños vestidos son legales.

Espero que no nos denuncien en Dakota por haber colgado una foto porno en el post. Os invito a que os aproveche ahora que podeís, ya que estas cosas se contagian, por muy progres que seamos.

Una mujer busca técnicas para autoflagelarse en periodos de 21 días

Sí, sí. Una tipa a la que han convencido para joderse la vida de 21 en 21 días, lidera un programa en el que la jodía tiene cojones como para vivir 21 días entre cartones o 21 días sin comer para saber lo que sienten l@s anoréxic@s. Pero lo mejor es el próximo programa, razón por la que decidí escribir sobre esta inquieta mujer deseosa de conocimiento práctico y sano. Y os preguntaréis, ¿qué vendrá después? ¿21 días viendo 8 horas diarias de mensajes navideños del rey? No queridas lectoras y lectores… Algo con lo que recuperará los kilos que perdió en sus 21 días anoréxicos ¡21 días metiéndose porros hasta doblaos! No es broma, no dejará de fumar cannabis hasta que: se le pare el corazón, o la mente o tal vez el coño. ¿Será capaz de dejar de fumar pasados los 21 días o empezará a cultivar maría en su súper jardín pijo?.

¿Qué se le ocurrirá después? ¿21 días sin follar, 21 días metiéndose botellas de coca-cola de litro y medio en el coño, 21 días a dieta de éxtasis, 21 días ordenando bastoncillos en cajas donde aparentemente no caben? Desde luego esta chica termina loca o muerta. Esperemos que lo primero, así conseguiremos otra seguidora ;P

Sé aceptan ideas… por favor, haremos un post con todas las maneras de joderse la existencia que se os ocurran. Pensad, ¿qué conseguirá que esta chica acabe con su vida? Venga, haced un esfuerzo, ya sabéis, la chica sólo tiene 21 días para reventar su cuerpo, su mente y su coño. Seguro que a vuestra mente perversa se le ocurren mil formas.

Un divorcio que costó un riñon

El doctor Richard Batista le donó a su querida esposa uno de sus riñones de muy buena fe. Pero claro, parece que la relación no cuajó y terminó en divorcio. ¿Qué pasa con el riñón?. Pues el cabronazo este denunció a su ex-mujer para que se lo devolviese y lo valoró en un millón y medio de dólares, la mitad que un Himen. ¿Qué? ¿En New York no se dice eso de santa rita santa rita lo que se da no se quita?

Lo bajo que se cae por sacarle pasta a l@s ex. Porque yo no creo que después de extirparle el riñón vayan a poder colocarse a él otra vez. Va dar el riñón más vueltas que Marco.

Su ex, Dawnell, gracias a dios ganó la demanda y el doctor se ha comío un carajo.

Pero lo más heavy es que el bufete de abogados del Richard, formado por una coalición de activistas por un mundo mejor sin duda, comunicó, antes del veredicto, sus posibilidades de ganar ya que el sacrificio de la donación de órganos debe tenerse en cuenta a la hora de repartir los bienes de un matrimonio. Manda cojones.

¡¡¡Ya tenemos la foto!!!

Por fin tenemos la foto de los ecos del rocío realizando tareas domésticas. Nos la ha mandado D.B.C, que cuando quiera podrá publicar un post en nuestro blog.

La verdad es que salen muy favorecidos, y bueno el detalle del póster de la vigennn... ¡No tiene parangón!!!

Gracias

Hemos alcanzado las 200 visitas!!! Quién nos iba a decir cuando soñabamos con crear este coño que, al contrario de lo que se dice, iba a ser cada día más fresco y más rebelde. Ains!! no podíamos imaginar que tantísima gente de España y Latinoamérica nos encontraría en google buscando: coños frescos y rebeldes... de Buenos Aires entró ayer "un ser" que buscaba "coñitos frescos" xDDD. Qué grande es el mundo de internet, y que salido estaba el argentino... Bueno, que esperamos que pronto recibamos más visitas, y a los que nos seguís habitualmente os damos las gracias con todo nuestro co.... razón ;P

La historia del italiano que quería cambiar su sexo para convertirse en monja

Dios sabe que no quería hablar de más italianos sólo para que aquel seguirdor del blog (Antonello), que parece que sólo opina para defender a su amada patria, no me diese más por culo. Pero es que esta noticia es muy fuerte. Resulta que un italiano, residente en Roma y homosexual que no llegó a conocer el interior del armario, ha decido que cambiará su sexo en el mes de María (en mayo pa que lo entendamos tós), para hacerse monja y meterse en un convento. Me cago en los coños de pavo!!!! Se habrá enterado ya Berlusconi?... al final Berlus se suicida, estoy segura. Al menos el pobre futuro transexual cuenta con la ayuda de "Casapound Italia: por la justicia social", que no parará hasta que el coño del italiano pare en la silla de la madre superiora.

Yo tengo una pregunta... ¿el sueño de meterse en un convento no era exclusivo de las bolleras?
Esto es más fuerte que lo de la Macropinna microstoma...

No a la mutilación de las pencoletas

Cuando me enteré que estaba de moda mutilarse los labios menores se me pusieron de punta los pelos del coño.
Resulta qué, como nos explica este encantador señor tan repeinado, el último grito en cirugía plástica es el "rejuvenecimiento vaginal". Chochos viejos lo siento pero no había sitio para ustedes en el mundo moderno, el hombre repeinao no os quiere en él. Este sencillo proceso consiste en mutilación de las pencoletas, estrechamiento de la cavidad vaginal, liposupción del monte de venus, reinserción de esa grasa en los labios mayores, reconstrucción del imen ect.. vamos lo que es un típico combo. Y sin hospitalización, casi como cuando vas a la peluquería y te coges la oferta de lavar, cortar y teñir.
Por lo visto esto se hace para mejorar la satisfacción de la pareja. Yo, nada más de pensar a ese tío, que no sé si es que el entrevistador estaba peyéndose todo el tiempo pero mantiene la cara de asco durante toda la entrevista, con su cara de asco apuntándome al coño con un láser para dejármelo como el de una muñeca inchable me muero de la satisfacción.
Yo no sé si la hospitalización será necesaria pero después de que te hagan eso creo que lo que menos apetecerá será echar un polvo, lo que pegaría más sería meterse en la cama con una bolsa de hielo. ¡Y luego par que tengas una infección! ¡¡¡¡¡diooosssss !!!!! no quiero ni pensarlo.
Desde luego señoras no sé como podemos recurrir a una cirugía tan brutal para algo tan básico como mantener el tono muscular de la vagina. Cierto es que después de un parto la cavidad vaginal se ensancha y se pierde fuerza, pero ese tono muscular puede recuperarse con algo tan natural como realizan sencillos ejercicios de contracción y relajación vaginal. Señoras, por favor, en cuestiones de coño a ver si consultamos primero al ginecólogo y no al cirujano.
Pero lo que más grima me da es que estas modernas prácticas de mutilación vaginal no dejan de recodarme a esa bárbara tradición que se mantiene hoy en día en muchos países por la a muchas mujeres se les realiza la ablación del clítoris. No entiendo como podemos denunciar estas prácticas a la vez que pagamos por una versión light.


El Ricardo este es la polla, "una cirugía muy agradable", lo dirá porque el la ha probado. ¿Y la encuesta de mierda? "El cien por cien de la encuestadas dice querer sentirse más estrecha o relajada en sus relaciones". Eso me lo van a tener que explicar, ¿qué las encuestadas quieren ser unas estrechas? ¿o que quieren estar relajadas? ¿Se puede ser una estrecha relajada? ¿quieren ser monjas las encuestadas?. Se me saltaron las lágrimas de la risa cuando escuche lo de las relaciones contra-natura, Ricardo cirujano vaginal enemigo de la penetración anal. ¿Podría ponerlo en su tarjeta de visita?. Formas baratas de vender una cirugía salvaje.

Aquí os dejo otro video, este es sólo para estómagos fuertes. En el se ve como realizan un vaginoplastia, el resultado es lo que os comentaba antes, el coño de una muñeca inchable.


¿Cuál es el problema de las pencoletas saltonas? A mí me parecen muy graciosas.
Y este rollo de los coños prepubertes, ¿no estamos volviendo un poco pederastas? ¿Por qué una mujer madura en plenas facultades quiere que su chocho se parezca al de una niña de trece años?

¡¡Ponme Peta Z en el coño!!!

Os pongo una magnifica canción que he encontrado por ahí y me parece perfecta para que los ecos le hagan una versión, o un remix con la de ama de casa pienso que les quedaría genial.

Por fin! Aquí tenemos la letra en español de Luca era gay

Luca era gay e adesso sta con lei
Luca parla con il cuore in mano

Luca dice Sono un altro uomo
Luca dice: prima di raccontare il mio cambiamento sessuale volevo chiarire che se credo in Dio non mi riconosco nel
pensiero dell’uomo che su questo argomento è diviso,
non sono andato da psicologi psichiatri preti o scienziati sono andato nel mio passato ho scavato e ho capito tante
cose di me; mia madre mi ha voluto troppo bene un bene diventato ossessione piena delle sue convinzioni ed io non
respiravo per le sue attenzioni; mio padre non prendeva decisioni ed io non riuscivo mai a parlare stava fuori tutto
il giorno per lavoro io avevo l’impressione che non fosse troppo vero; mamma infatti chiese la separazione avevo 12
anni non capivo bene mio padre disse è la giusta soluzione e dopo poco tempo cominciò a bere; mamma mi parlava sempre
male di papà mi diceva non sposarti mai per carità delle mie amiche era gelosa morbosa e la mia identità era sempre
più confusa;
Luca era gay e adesso sta con lei
Luca parla con il cuore in mano
Luca dice Sono un altro uomo
Luca era gay e adesso sta con lei
Luca parla con il cuore in mano
Luca dice Sono un altro uomo
Sono un altro uomo ma in quel momento cercavo risposte mi vergognavo e le cercavo di nascosto c’era chi mi diceva “è
naturale” io studiavo Freud non la pensava uguale; poi arrivò la maturità ma non sapevo che cos’era la felicità un
uomo grande mi fece tremare il cuore ed è lì che ho scoperto di essere omosessuale; con lui nessuna inibizione il
corteggiamento c’era e io credevo fosse amore sì con lui riuscivo ad essere me stesso poi sembrava una gara a chi
faceva meglio il sesso; e mi sentivo un colpevole prima o poi lo prendono ma se spariscono le prove poi lo assolvono
cercavo negli uomini chi era mio padre andavo con gli uomini per non tradire mia madre;
Luca era gay e adesso sta con lei
Luca parla con il cuore in mano
Luca dice Sono un altro uomo
Luca era gay e adesso sta con lei
Luca parla con il cuore in mano
Luca dice Sono un altro uomo
Luca dice per 4 anni sono stato con un uomo tra amore e inganni spesso ci tradivamo io cercavo ancora la mia verità
quell’amore grande per l’eternità poi ad una festa fra tanta gente ho conosciuto lei che non c’entrava niente lei mi
ascoltava lei mi spogliava lei mi capiva ricordo solo che il giorno dopo mi mancava; Questa è la mia storia solo la
mia storia nessuna malattia nessuna guarigione caro papà ti ho perdonato anche se qua non sei più tornato
mamma ti penso spesso ti voglio bene e a volte ho ancora il tuo riflesso ma adesso sono padre e sono innamorato
dell’unica donna che io abbia mai amato;
Luca era gay e adesso sta con lei
Luca parla con il cuore in mano
Luca dice Sono un altro uomo
Luca era gay e adesso sta con lei
Luca parla con il cuore in mano
Luca dice Sono un altro uomo

Joder qué coñazo!! Pero aquí está, me ha costao, porque mira que es mala la puta canción, pero aquí dejo la letra en español

Luca era gay y ahora está con ella
Luca habla con el corazón en la mano
Luca dice Soy otro hombre
Luca dice: antes de contar mi cambio sexual quiero aclarar que creo en dios y
no me reconozco en el pensamiento del hombre cuyo argumento está dividido,
no he ido de psicólogos a psiquiatras puros o científicos,
he andado por mi pasado, he excavado y he comprendido tantas cosas de mi;
mi madre me ha querido demasiado,
un amor convertido en una obsesión llena de sus convicciones
yo no respiraba por su atención; mi padre no tomaba decisiones
y yo no lograba hablarle nunca, estaba fuera todo el día por trabajo,
aunque yo tenía la impresión de que no era del todo cierto;
cuando mamá pidió la separación yo tenía 12 años,
no comprendía bien cuando mi padre decía "es la solución justa"
y poco tiempo después comenzó a beber;
mamá me hablaba siempre mal de papá, me decía "no te cases nunca, por favor",
sentía celos de mis amigas y mi identidad siempre era muy confusa;
Luca era gay y ahora está con ella
Luca habla con el corazón en la mano
Luca dice Soy otro hombre
Luca era gay y ahora está con ella
Luca habla con el corazón en la mano
Luca dice Soy otro hombre
Soy otro hombre, pero en aquel momento buscaba respuestas,
me avergonzaba y las buscaba a escondidas, había quien me decía "es natural",
yo estudiaba Freud, no pensaba igual;
después llegó la madurez pero no sabía qué era la felicidad,
un hombre grande hizo que temblara mi corazón y fue ahí donde descubrí mi homosexualidad;
con él el cortejo no tenía ninguna limitación y yo creí que era amor, sí, con él lograba ser yo mismo pero después parecía una competición sobre quien practicaba mejor el sexo;
y me sentía culpable primero o después de tomarlo, pero se escondía la prueba después de absolverlo, buscaba en los hombres quién era mi padre, salía con hombres por no traicionar a mi madre;
Luca era gay y ahora está con ella
Luca habla con el corazón en la mano
Luca dice Soy otro hombre
Luca era gay y ahora está con ella
Luca habla con el corazón en la mano
Luca dice Soy otro hombre
Luca dice: durante 4 años estuve con un hombre, entre amor y engaños,
frecuentemente nos traicionábamos, yo buscaba todavía mi verdad
aquel amor eterno se vio seguido de una fiesta, entre tanta gente la conocí,
ella me escuchaba, me desnudaba, ella me comprendía,
recuerdo sólo que al día siguiente la echaba de menos;
Ésta es mi historia, sólo mi historia, ninguna enfermedad, ninguna curación, querido papá te he perdonado aunque no hayas regresado nunca,
mamá te recuerdo mucho, te quiero y a veces, todavía, veo tu reflejo, pero ahora soy padre y estoy enamorado de la única mujer que he amado;
Luca era gay y ahora está con ella
Luca habla con el corazón en la mano
Luca dice Soy otro hombre
Luca era gay y ahora está con ella
Luca habla con el corazón en la mano
Luca dice Soy otro hombre

Todos a por la foto de los ecos!!!

Kiya Petra, te me has adelantao, me ha dao un vuelco el corazón cuando he visto el e-mail. No se puede tener una cara más dura, ¿qué entre las tareas de casa y la música no tienen tiempo para echarse fotos?¿ y nos mandan la del concierto? ¿pero es que no se han enterao? ¡¡¡¡Qué queremos la de las tareas domésticas coño!!!! el concierto nos importa un carajo. ¿Cuanto se tarda en decir patata?, qué poca verguenza.
Te invitamos a entrar en la web de ecos del rocío, y escribirle pidiéndoles la foto firmada planchando, a ver si entre todos hacemos fuerza.

No tenemos su foto, pero al menos nos quedan sus palabras

Wasp y yo le escribimos a los Ecos del Rocío lo siguiente:

"Me sé su canción de "Ama de casa" de memoria, "Del lavadero a la plaza", "tú que tienes tu vida repartía entre tus niños y él". Me podrían decir que han querido plasmar en estos estupendos versos? Me encantaría que me mandasen una foto firmada de todos los componentes del grupo planchando, es posible? Me haría muy feliz. Muchas gracias"

Desgraciadamente no tenemos foto, pero sí que nos han contestado... parte de nuestro sueño se ha cumplido... Coños frescos y rebeldes!! Vamos a llegar lejos!!
Aquí os dejo el gran mensaje que hemos recibido... ains! qué graciosos son los jodíos!:

"Entre la musica y las tareas de la casa no nos queda tiempo para fotos.
Nos encantaria entregarte una foto firmada en cualquiera de nuestros conciertos.
Saludos,
Ecos del Rocio"

Gracias Ecos!! Prometo escucharos más.

Pichas freca's y rebeldes

Gracias Oscar, porque es genial, he llorado de risa. Aquí los tenéis, es fantástico. Para todos: "te llames María, te llames Manuela o te llames Manuel, también puede ser". xDDD

Os recomiendo que lo veáis completo, lo tenéis en esta dirección:
http://www.carnavaldegades.com/videos06/pischas.html

Nuestra querida caja tonta se luce de nuevo

Guau, guau, guau... la caja tonta se supera. Ahora hacen el agosto con un nuevo programa. Para promocionar el mismo no se les ha ocurrido otra cosa que colocar en la pantalla a un joven que, en 1994, mató a sus padres porque no cumplió con los horarios establecidos... vamos, como si nosotros, al llegar a casa a las 8 de la mañana después de una estupenda fiesta, en vez de decirle a nuestra madre: "sí, sí, tienes razón, me voy a dormir" le pegásemos tres tiros en el pecho. Así los mató; a la madre de tres disparos, al padre de ocho (éste sería más duro), y después los remató con algunos disparos más en sus cabecitas. Guau, y mi madre dice que yo era rebelde... El nene en cuestión, que ahora tiene 29 añitos, dice que lo había superado, pero que ahora que se sabe tendrá que abandonar el programa. "Miarma" pa qué te la juegas?? El pobre dice que hay que ver, que no le dejan abandonar su pasado... es que 8 tiros a tu padre ya son muchos, mi vida. Nos alegramos de que ya no tengas instinto asesino, pero cielo, ¡¡los hijos de puta de los telespectadores y los mismos creadores del programa tienen más instinto depredador que la María Patiño!! ¿Cómo se te ocurrió? ¿De verdad creías que ellos, al contratarte, no lo sabían? ¿Que no lo habían investigado?. Al menos tienes una novia brutal (o a la que se le ha ido la pinza), que dice que el pasado está bien enterrado (si franco no se ha levantao, sus padres tampoco, tienes razón) y que su novio es "especial". Vaya... la cajita esta, lo mismo arregla cabezas en "la caja roja", que humilla a concursantes con preguntas como: ¿Le has puesto los cuernos a tu novia actual? ¿Se los vas a seguir poniendo? ¿Abandonarías a tu novia y a tu hijo de 6 meses? con todas sus respuestas afirmativas.

Buah! y nuestros queridos niños españoles ya ven tanta mierda que no les queda espacio ni para diferenciar un verbo de un sustantivo o saber que 2+2 son 4... Deberían dejar la televisión para, únicamente, retransmitir Pocoyó y Los Simpsons. El resto es ciertamente estúpido.

Para todos los fans de Ecos del Rocío

Ama de casa ¿conoces esa magnífica sensación de sentir hervir la sangre? El post de wasp me ha servido para recordar esta magnífica sensación, el desear ser Ama de Casa. Me paro hoy para gritarle al mundo que yo también quiero ser "mis labores nada más", aunque nadie "me zepa comprendé". Quiero "poner la cuchara en el mantel", porque como dicen los Ecos: ¿Qué hay más hermoso que tener tu vida repartía entre tus niños y Él? Sí, Él con mayúsculas, como me enseñaron las monjas... Los Ecos con esta canción ofrecen un homenaje a todas las mujeres sin posibilidad de haberse formado, pero que son tan dichosas con su vida familiar que qué más pueden desear... VIVIR, ECOS, VIVIR. Mirad... en mi trabajo escuchaba esta canción diariamente, ya que una compañera amaba con toda su alma a Radio Olé... hasta que un día la amenacé de muerte: "La próxima vez que suene la puta canción reviento la radio, o como dice la Winchester: te corto el chocho con un abrelatas". Pero diosssssssss!!! En qué mundo machista vivimos??? Lo más triste no es que los hombres lo piensen, sino que una enorme parte de la sociedad femenina lo ha aceptado, y cree fervientemente que la felicidad se halla en tenerle la comida a su "hombre" lista cuando él lo desee, y que además sientan que canciones como ésta son un elogio, pensar que son un regalo que se les ofrece... señoras, un regalo que se les ofrece a cambio de que tiren su vida a la basura.



"Me se sale el tampax sólo de pensarlo"... Gracias Raquel por tu inspiración.

Los chichos contraatacan

¡Cómo la flipé este fin de año cuando vi en la caja tonta el regreso de los chichos!

Los Chicos contraatacan con su nuevo álbum "El amor deja Sentencia", que en este caso será sentencia de malos tratos sin duda. Cómo olvidar títulos como "Mujer cruel" en el que entonan versos como "Yo por ti maté" "Y a ver si este justo juez a mi me quita la pena", por lo visto la mujer cruel le había puesto los cuernos, lo que no cantan es lo que le hicieron a la mujer cruel. Otros títulos inolvidables como "Eres falsa y embustera" (y ya la pagarás), o "Volverás a mí", que hablan por si solos. Aunque mi preferida es la de "Te vas, me dejas y me abandonas" que os pongo el video para que os deleitéis porque no se puede describir con palabras.

Lo que no entiendo es como radio televisión española, cadena de nuestro gobierno paritario feminista y progre le paga a estas entrañables criaturas para que se marquen un popurrí en fin de año y el resto de días nos bombardean con las últimas estadísticas de maltrato doméstico (a la mujer, porque a los hombres se les puede tratar mal, pero no maltratar por visto). ¿Será porque todo lo que tienen son ilusiones?.

Desde luego a mí no me la van a quitar, la ilusión de vivir en un país con una lavadora de cerebros más coherente. Qué digo ya señores, o nos va la rumba castiza o nos va la liberación femenina, pero me parece que las dos cosas no pueden ser (sin alterar ningunas de sus partes claro).

No me mal interpreten, me encanta el look de los chichos, no quiero arrancar las maravillosas raíces de nuestro fólclore. Pero lo que me parece muy fuerte en el chorro constante de información contradictoria y manipulada que cae sobre los telespectadores españoles. Y no me valen excusas de que es porque en la tele pública tiene que salir de todo. Me da asco, ¡ASCO!, la propaganda del miedo, cómo se utiliza el sufrimiento de muchas mujeres para vender una imagen progresista, conseguir votos, en fin mantener el poder, de los que SIEMPRE lo han tenido; mientras que se mantienen estereotipos sexuales cuando conviene.

¡ No me van a quitar la sonrisa!

¿alguien quiere saber de donde sale eso de NO NOS QUITARAN LA ILUSIÓN NO NOS LA VAN A QUITAR? PUES AQUÍ TIENE LA RESPUESTA!!

No lo pude evitar...

Tenía que ponerlas... MAMACHICHO ME TOCAAAAA

Luca era gay

Un cantante "ex-gay", Povia, aunque lo de ex yo lo dudo (qué incrédula me estoy volviendo xD), participará en el próximo festival de San Remo con la canción "Luca era gay". Va a cantarle al mundo que "la homosexualidad tiene cura"... Buah! Habrá encontrado la cura, pero a él no le ha funcionado... Esperemos que no inunde al público con el aceite que pierde. Joder con los italianos, convierten la historia de Brokeback Mountain en la gran amistad entre dos machotes americanos al recortar casi la mitad de la película, y ahora esto. Mira que son absurdos y retrogrados los cabrones... anda que permitir que este tío cante en uno de sus festivales más importantes... Ya es denigrante sentarse a ver el Telecinco italiano, ya que se quedaron en las Mamachicho, pero es que se superan cada vez más...

Aquí dejo un video del tipo, para que no digáis que soy una exagerada... No os perdáis el bruuuu y los brazos en jarra. De los gallos ya ni hablo... Jajajajajajajajajaja!

Vorrei Avere Il Becco

Vorrei avere il becco
Per accontentarmi delle briciole
Concentrato e molto attento
Si, ma con la testa fra le nuvole
Capire i sentimenti quando nascono e quando muoiono
Perciò vorrei avere i sensi per sentire il pericolo
Se tutti quanti lo sanno ma hanno paura che l'amore è un inganno
Oh, ce l'ha fatta mia nonna per 50 anni con mio nonno in campagna
Più o meno come fa un piccione
Lo so che e brutto il paragone
Però vivrei con l'emozione
Di dare fiducia a chi mi tira il pane
Più o meno come fa un piccione l'amore sopra il cornicione
Ti starei vicino nei momenti di crisi
E lontano quando me lo chiedi
Dimmi che ci credi e che ti fidi
Un giorno avevo il vento che mi accompagnava su una tegola
A volte sono solo e mi spavento, cosa cì fanno due piccioni in una favola?
Se tutti quanti lo sanno ma hanno paura che l'amore è un inganno
Oh, me l'ha detto mia nonna
«Lo sai quante volte non pensavo a tuo nonno?»
Più o meno come fa un piccione
E mica come le persone che a causa dei particolari
Mandano per aria sogni e grandi amori
Camminerò come un piccione a piedi nudi sull'asfalto
Chi guida crede che mi mette sotto
Ma io con un salto all'ultimo momento
Volerò ma non troppo in alto
Perché il segreto è volare basso
E un piccione vola basso
Ma è per questo che ti fa un dispetto
Ma è per questo che anche io non lo sopporto
Noi però alla fine resteremo insieme
Più o meno come fa un piccione
L'amore sopra il cornicione
Ti starò vicino nei momenti di crisi
E lontano quando me lo chiedi
Dimmi che ci credi
Ci sveglieremo la mattina, due cuori sotto una campana

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Quiero tener pico
Para contentarme de las migas
Concentrado y muy atento
Sí, pero con la cabeza entre las nubes
Comprender los sentimientos cuando nacen y cuando mueren
Por eso quiero tener los sentidos, para sentir el peligro
Todos los que lo saben tienen miedo de que el amor es un engaño
Oh, que lo ha hecho mi abuela durante 50 años con mi abuelo en el campo
Más o menos como lo hace una paloma
Sé que es fea la comparación
Pero viviré con la emoción
De darle confianza a quien me tira el pan
Más o menos como hace una paloma el amor sobre la cornisa
Estaré cerca de ti en momentos de crisis
Y lejos cuando me lo pidas
Dime qué nos creemos y qué nos fiamos
Un día tengo el viento que me acompaña sobre una teja
A veces estoy solo y me asusto, qué hacen dos palomas en una teja?
Todos los que lo saben tienen miedo de que el amor es un engaño
Oh, me ha dicho mi abuela
"¿Sabes cuántas veces no pensaba en tu abuelo?"
Más o menos como hace una paloma
Y en absoluto como las personas que tienen causas paticulares
Mandan por el aire sueños y grandes amores
Caminaré como una paloma a pies desnudos sobre el asfalto
Quien guía cree que me mete debajo
Pero yo con un salto en el último momento
Volaré pero no demasiado alto
Porque el secreto es volar bajo
Y una paloma vuela bajo
Pero es por esto que te hace un desprecio
Pero es por esto por lo que tampoco yo lo soporto
Pero nosotros al final nos quedaremos juntos
Más o menos como hace una paloma
El amor sobre la cornisa
Estaré cerca de ti en momentos de crisis
Y lejos cuando me lo pidas
Dime qué nos creemos
Despertaremos por la mañana, dos corazones bajo una campana


Ha sido decir Mamachicho y ponerme a cantar... recordáis???

Mamachicho me tocaaaaa
me toca cada vez más
Mamachicho me toca, me toca, me toca,
defiéndeme tú!!!

...aunque lo mejor era lo de:

Tócame Chicho si mama no mira,
porque si nos ve no nos va a dejar!!

Normal que sean unos homófobos... na más que nos utilizan pa bailar casi sin ropa y pa que enseñemos las tetas hasta al saludar

Bruuuuuuuuuu bruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu xDDDDDDDDDDD

¿Por qué no vendería yo mi virginidad por internet?

Yo lo hubiera hecho 3 ó 4 veces… El caso es que Natalie Dylan, una puritana americana de 22 años (no me creo yo que ésta no haya follado) ha decidido subastar su virginidad en Bunny Ranch para pagarse sus estudios… Ohhhh, qué bonito dirían nuestras abuelas… La pobre no tiene recursos y tiene que hacer esto… y por qué no trabaja en un McDonal’s, como hacemos todos??? …ella vende su virginidad y le pagan 3,7 millones de dólares, y al resto nos llaman putas. Me cago en la hostia… 3,7 millones de dólares?? Casi 3 millones de euros… con eso tiene pa diez mil másteres… Y si luego el comprador o la compradora no se queda satisfecho?? Porque con una virgen… Uf! Pagar 3 millones de euros pa follarte a una tipa con carita de asco… Con la de gente dispuesta a follar con cualquiera a cualquier hora que nos topamos a lo largo del día… Buah! Cada uno puede hacer lo que le salga del coño así que espero que saque todo lo posible, pero joder… qué tipo de gente compra la virginidad de alguien???

En realidad es purita envidia, que yo ya no puedo subastar mi virginidad por internet y, además, no tengo 3 millones de euros para pujar… pero quién sabe, ¿alguien me compraría el coño por e-bay?? A lo mejor lo hace Natalie cuando cobre lo suyo!!

No sin mis rizos

Vamos a dedicar nuestro primer tablón de debate a un tema controvertido que afecta a muchas mujeres de nuestra sociedad española (una, grande y libre), y que nosotras vamos a tratar, como pretendemos hacer en líneas generales, sin pelos en la lengua. PERO SÓLO EN LA LENGUA.

Nos referiremos a esa zona donde todas las mujeres tienen el pelo negro y rizado, y no hablamos de África. Parece ser que para estar a la moda esta parte de nuestro cuerpo debe ser DEFORESTADA.

Evidentemente no vamos a obviar el hecho de que la depilación púbica no pertenece sólo a nuestra época y a nuestro querido país. Si usted navega por internet encontrará numerosas páginas pertenecientes a empresas de depilación láser que le explicarán lo natural y saludable que puede llegar a ser el arrancarse los pelos del coño con una aguja eléctrica. Por supuesto a un módico precio. ¡Es una tradición muy antigua! Por esa regla de tres también sería para ellos muy saludable la tradición de ponerse anillos en el cuello hasta convertirse en una mujer jirafa, que queda muy llamativo si no fuera por el hecho de que si estas señoras se tumbasen se partirían el cuello… pero bueno, seguro que ikea ya las habrá convencido para que se compren un cómodo sillón y de diseño.

Pero si miramos desde el punto de vista occidental, no creo que la moda de la depilación púbica venga del deseo de parecernos a ninguna tribu amazónica. ¿Entonces dónde hemos visto nosotros eso? ¿De dónde viene la obsesión por el chocho rapado? Pues del porno hombre!! De dónde va a ser!! El porno, esa gran fuente de inspiración que no busca más que el placer femenino. El placer que consiste en rasparse el coño, implantarte silicona en las tetas y en los labios, decolorarse el ano, y por supuesto en esas increíbles y placenteras dilataciones anales.
Y nos encontramos cada día frente a un chico que ve porno, que ve chicas con el coño rapado, y ya que no va a conseguir que la chica a la que se folle dilate tanto… pues al menos que la primera impresión sea la misma: un coño sin pelos…

No olvidemos el tema de la higiene. Nos dicen las empresas de depilación que es mucho más limpio, hablan de esos fluidos que se quedan ahí pegados con la intención de revolverte el estómago y hacer que compres… ¿Y para qué sirven esas toallitas que EVAX ha pegado en sus compresas? Digo yo! Pero mucho peor es cuando nos dicen que tendremos un tacto tan suave y tan infantil(porque los infantes, aparte de esas afortunadas mujeres de las tribus del amazonas, y los actores porno, son los únicos que no poseen pelos en los genitales… cosa que me da mucho que pensar). Quién se resistiría...
Puedes tener una melena a lo afro y que sea incómodo en algunos momentos tener tanto pelo ahí. Pero puedes recortarlo un poco, aunque luego crecerán más, o cortarte sólo los pelos de los labios para evitar así los problemas que nos trae la menstruación.
Pero por dios, nadie ha pensado en el ejemplo de la barba? Mi abuelo decía, “cuando entré en la mili tenía pelusilla, empecé a pasarme la cuchilla y cuando salí tenía la barba de un hombre”. ¿Quién quiere tener la barba de un hombre en el coño? Eso sin olvidar los granitos, los cortecitos y los pelos enconados que conlleva afeitarte una parte de tu cuerpo.

Pero hay otros métodos, por supuesto… no olvidemos la cera caliente. Guau… que anestesiadas se nos quedarán nuestras partes íntimas después de unos buenos tirones. Peor que la hipersensibilidad dental… consulten a su dentista.

Señoras , por qué mantenemos este tipo de prácticas? Ven ustedes indicios de lógica formal en este tipo de comportamientos, o es que a ustedes también les gusta el porno del duro? Los pelos de nuestros coños son nuestros y podemos hacer con ellos lo que queramos, como si nos queremos hacer tirabuzones.

¡NO A LA DEFORESTACIÓN DEL COÑO!